Sacré culot

– la lettre aux actionnaires d’une banque helvétique explique que le résultat d’Investment Banking « reflète de nouveaux correctifs de valeur » et cela surtout dans les activités de « leveraged finance » ; et la bafouille sur papier glacé d’expliquer que la perte abyssale du 3^ème trimestre « reste compréhensible » ; et ce serait la faute aux « auction rate securities » ; cette équipe-là devrait changer d’entraîneur ! trèfle comme disait Bérurier à San Antonio ; mais oui, bande de gougnafiers, avant de confier votre argent à des aigrefins fallait lire la « déclaration de mise en garde concernant les informations prospectives », un chef d’œuvre à la Prévert, qui vous énumère les « facteurs qui conduisent à des résultats s’écartant en substance de vos attentes » comme leur « incapacité [des dirigeants] de mettre en œuvre correctement des procédures », nom de bleu ! l’espace me manque alors je vous renvoie au formulaire « 20-F, point 3 Key Information – Risk Factors » ; du vrai Max Factor de quoi vous refaire une beauté avant d’encaisser votre prime de fin d’année.

Le hibou

La crise

– qu’elles sont extraordinaires ces circonvolutions répétées en boucle par une foule de savants experts et unanimement colportées comme la bonne parole par les média : « il n’y a pas de récession au sens classique », non, non, il ne s’agit que d’une « croissance négative » ; ah bon ! et voilà soudainement la récession se décline à toutes les sauces, la néo-classique, la systémique et bientôt la renaissance ; toute cette gesticulation rhétorique pour nous annoncer que : « nous sommes dans la mouise » et qu’il va falloir serrer la ceinture. Croissance a pour synonyme accroissement, agrandissement, augmentation – vous imaginez la tête des camarades à l’annonce du patronat d’une « augmentation négative » de salaire. Alors que faire ? se lamenter ou se voiler la face comme la Ségolène pour qui c’est pas très malin de parler de crise car si tous en parle, elle sera pire ! ou se bidonner comme au FMI où l’on fredonne « Dominique, nique, nique… » avant de nous annoncer l’entrée dans un nouveau cycle économico-financier, celui de la « diminution positive » !

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La belle bourde

– les journalistes du très parisien « Le Monde », obsédés par la « pipolisation » – quel affreux vocable – ont quelque peine à suivre les gesticulations et rodomontades du président de la Gaule et momentanément de l’Europe ; à tel point qu’ils ont commis la grosse bourde de l’année, une gaffe qui aurait pu avoir des conséquences diplomatiques énormes, pensez ! annoncer le 14 octobre 2008 en « une » un entretien de Cécilia Bruni-Sarkozy … sacré nom de bleu ! Cécilia c’était la première à « l’école des fans » de Jacques Martin, la première dame de France aujourd’hui c’est Carla ; ayons toutefois quelque indulgence à l’égard de ces experts de la communication vu que le président gaulois change parfois d’épouse. Solidarité intello-gauchisante oblige, le lendemain ceux de la télé helvétique bredouillent la même bourde. Pour éviter tout malentendu lors du prochain débat au Café du Commerce, le Hibou rappelle que l’épouse du bellâtre patron du FMI Strauss-Kahn empêtré dans une histoire de cocufiage se prénomme Anne, c’est clair, y a pas de crise.

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idées noires

point besoin de suivre un cours d’ethnologie à l’Université Machin pour s’informer sur les changements de la société, il suffit d’analyser les annonces mortuaires du NF ; certes intéressantes en terme de finance mais surtout extrêmement instructives sur l’évolution des modes de vie de la famille qu’on dit être la base de la société ; ainsi de plus en plus fréquemment on peut lire dans la liste des membres éplorés de la famille touchée par le décès d’un de ses proches cette banalité « Untel et sa compagne ou Unetelle et son compagnon » ; plus extravagant, fantasque, excentrique « leur fils Untel et son ami Untel », nom de bleu ! ces deux-là quand le Grand Faucheur viendra les chercher qu’inscriront-ils dans la liste des éplorés ? poursuivons dans le registre des bizarreries mortuaires avec cette annonce des proches d’un gai luron décédé qui invitent ses amis à venir partager le verre de l’amitié [sic] en son souvenir et cerise sur… la bière « pour des raisons d’intendance, merci de confirmer votre présence par SMS 07. … ou à l’adresse courriel blabla@etc. ».

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Carton rouge

c’est fou comme certains commentateurs se complaisent dans l’annonce des malheurs du monde : le cours des actions baisse et les gens de télé s’en gargarisent – à gauche, et c’est un euphémisme, on n’aime pas les riches – sur les plateaux de télé on invite des camarades bien ancrés dans le planisme : des bien en vue mais aussi des seconds couteaux – et parfois c’est une pauvre dame, quittée par son vieux, qui témoigne de ses difficultés ; ça ressemble à du Zola ; et ça invective le bourgeois riche ; et puis, ces primes d’assurance maladie qui augmentent – moins que sous le règne de la camarade ministre mais ça, ils n’osent l’avouer, ils le taisent – ils profèrent des menaces à l’égard des caisses maladies, brandissant l’ukase de la « caisse unique », que le peuple ne veut pas ; dans ce remue-méninges pourvu que ça résonne, car raisonner exigerait une analyse plus approfondie ; mais nom de bleu ! notre service public ne pourrait-il pas être un peu plus impartial et annoncer également les bonnes nouvelles comme par exemple l’augmentation des rentes AVS de 3,2%.

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ECONOMISEZ QU’ILS DISAIENT …

J’ai scrupuleusement appliqué leurs conseils : évité les démarrages sur les chapeaux de roues, roulé en 5^ème, pas d’accélération brutale, limité mes déplacements – enfin quoi j’ai roulé vert dans le respect d’une saine économie – nom de bleu y a bientôt plus de pétrole alors faut quand même voir pour l’économiser, j’ai donc privilégié la mobilité douce ; et puis voilà, patatras, des technocrates en haut à Bruxelles – imités par nos empêcheurs de tourner en rond, comme des moutons de Panurge, viennent d’édicter une nouvelle règle pour enquiquiner les bons types : rouler en plein jour, par temps ensoleillé, les phares allumés à sa voiture – y aura même des ampoules spéciales – et pour contraindre ceux qui résisteraient et bien ils ont concocté un système d’allumage automatique des feux ! on ne reculera jamais devant le progrès, car il faut savoir, et c’est le comble de … l’économie, que cette mesure augmentera la consommation d’essence ; et comme disait Michel Audiard « les conneries, c’est comme les impôts on finit toujours par les payer » .

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Y en a point comme nous !

C’est connu et l’adage se vérifie chaque jour ; la dernière preuve, s’il en fallait encore une, eh bien c’est la nouvelle loi sur les animaux de compagnie entrée en vigueur ce premier septembre dernier ; un vrai chef d’œuvre, une première mondiale ! voyez son article 13 qui précise « les animaux d’espèces sociables doivent avoir des contacts sociaux appropriés avec des congénères » et devront par conséquent être détenus par paire ; n’en déplaise aux rieurs, il s’agit là d’une sacrée évolution sociale, inclure le PACS chez nos amis les bêtes ; et puis souvenez-vous combien Noé était plus restrictif au plan de la morale en obéissant à Yahvé qui lui demandait d’emporter dans son arche des paires d’animaux en précisant bien le mâle et sa femelle ; la loi reste toutefois lacunaire, en effet le législateur ne pipe que dalle sur la fumée passive ; ben quoi, les animaux, même ceux d’espèces sociables ne sont pas forcément tous fumeurs et les Gardiens de la morale laissent ces pauvres bêtes à la merci de la nocivité du tabac de leurs maîtres.

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L’heure de la rentrée

L’heure de la rentrée a sonné ; le train-train reprend ses droits avec l’école, les assemblées et les soirées d’information en tout genre ; au temps béni des vacances qui s’étalaient sur six mois, il était admis à la rentrée d’avoir tout oublié ; et aujourd’hui ? et bien force est de constater qu’en ce domaine, hormis la durée des vacances et HarmoS, rien n’a changé, les cancres sont légions ; comme en témoigne cet avis tout ménage adressé par une administration municipale à ses « sujets » pour les convier à une séance d’information sur la 3^ème correction du Rhône, à la lecture duquel on se demande légitimement si c’est vraiment le Rhône qu’il faut corriger ! trois fautes en six lignes, rien que ça ; ils sont rentrés tout bronzé mais ont oublié la règle d’accord du complément d’objet direct ; David Pujadas, présentateur du jité sur l’A2, lui aussi a oublié ses fondamentaux de géo pendant ses vacances – il situe Martigny entre Genève et Lausanne – heureusement il se rattrape en localisant très précisément la vallée de Kodori au nord-est de l’Abkhazie. Bone rantrée !

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L’huile de coude

Un rutilant tracteur de 200 chevaux – vapeurs, pas attelés ! – pétaradant à tout berzingue pour faucher une bande de talus d’une longueur de trente mètres sur au moins trois mètres de large – en avant, en arrière à grands coups d’accélérateur et merde bien pour la conduite économique – le gyrophare en action pour faire déguerpir chiens et chats à l’affût de souris – voilà l’exploit réalisé cet été olympique par une voirie municipale ; une réelle contribution à l’écologie et à l’économie de l’essence et ça au moment où le bon peuple se lamente comme une Madeleine sur l’augmentation du prix de l’or noir et se gargarise de discours sur la diminution d’émission de CO² et de gaz « machin » à effet de serre. Il est bien révolu le temps des faucheurs aux bras noueux et à la cadence chaloupée, place au tracteur qui ne mange pas de foin l’hiver ! Aujourd’hui, l’huile de coude utile pour « entsapler » la faux, les adeptes de la mécanisation la conserve avec parcimonie pour brandir pancartes et autres calicots lors de manifestations pour un monde meilleur !

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C’EST PAS LA FIN DES HARICOTS

fin juillet un soir à la télé, dans la torpeur de l’été, un maraîcher fribourgeois se lamente de l’abondance des haricots ; nom de bleu ! il n’en revient pas, il n’a jamais vu autant de haricots ; il y en a tellement qu’il doit les jeter ! pauvre paysan ! ça rappelle le temps où l’on jetait les tomates dans le Rhône ; la faute à la météo, trop de soleil, trop de pluie ! et aux consommateurs qui ont déserté l’Helvétie pour des rives plus clémentes où ils s’empiffrent de plats exotiques. Et les touristes qui séjournent par chez nous que leur offre-t-on dans les restos ? des salades de haricots ? des clopinettes oui ! des buffets de salades de berger à la feta, au taboulé, au maïs, au soja voire des tajines, du couscous, des plats du terroir ! chez mon épicier favori le kilo de haricots se paie 6.50 le 31 juillet 6.50 et 6.90 le 8 août – surabondance et prix élevé – c’est la nouvelle théorie économique dite de l’élasticité des prix. Dépité, notre maraîcher s’en est allé en vacances au Kenya et là-bas il déguste un plat de… haricots !

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